In Jeffrey Epstein hotel in Wroclaw.

EPSTEIN: Where is this motherfucker?? I've meeting at twelve. I can't go with this boner outside. PRZEMEK TY KURFA POLLACK NA OBIAD KUHWA.
PRZEMEK MOON: YES MASTER?
EPSTEIN: NA KOLANA I SSIJ KUHWA MY JEWISH SCHLOONG AND DRINK THE MILK
PRZEMEK MOON: OK. Can I get kurwa 5 dolars za to?
EPSTEIN: YOU CAN GET SECOND DICK FOR FREE XDD YOU BILLY! GATES COME AND JOIN UAAA

Jakie fajne?

Jakichś dwóch Angoli gada, a jeden słyszę tylko blablablablebleblbiblbi co kilka chwil lovely lad 
Blablableblibli lovely lad lovely lad hahah 
I gadają jeszcze i typek znowu o kimś lovely lad hahah. A drugi awww... XDD
Nie mogę z tych ludzi niektórych tam. 

W Łyszkowicach nikt nie wychodzi po zmroku, odkąd „on” wrócił. Nie jest to jednak typowy wampir z peleryną i kłami jak z filmów. To
Wampir z Łyszkowic – blady, wysoki i całkowicie nagi humanoid, który porusza się z nienaturalną prędkością. Pojawił się, gdy zaginął lokalny prawiczek Przemysław ugryziony przez Nosferatu Kotarbe.
Mieszkańcy szepczą, że najbardziej przerażający jest jego profil. Nie słychać jego kroków, jedynie cichy, mokry mlask stóp o asfalt.
Nie szuka krwi z tętnic. On czatuje przy oknach, uderzając w szyby czołem, dopóki ktoś nie wyjrzy. Gdy ofiara spojrzy mu w oczy, Wampir wykonuje swój upiorny taniec, kręcąc się wokół własnej osi. Kto raz go zobaczy, nigdy nie odzyskuje spokoju, bo Wampir z Łyszkowic zawsze wraca, by sprawdzić, czy drzwi na pewno są zamknięte.

tak

ale przystojny skurwensyn, opierdolilbym mu chetnie kielbase xDDDDD

jednak forum dalej bedzie stalo

i was at home watching the WOŚP Grand Finale on tv when suddenly the screen turned into HYPER REALISTIC STATIC. then a man in red glasses crawled out of my tv like the girl from The Ring but he was wearing a yellow shirt and a heart sticker.
it was him... JURIJ OWSIENKO.
he looked at me with HYPER REALISTIC EYES and screamed "SIEMA! LET THE WIND BLOW!" in a voice that sounded like SKELETONS RECITING POETRY. i tried to run but he was too fast because he had the power of URANIUM SALES. "i need your donations," he whispered, but he didnt want money. he started grabbing my stuff. he took my microwave, my cat, and a single half-eaten pierogi. he put them all into a giant COLLECTION BOX that was actually a portal to a DARK DIMENSION.
"why are you doing this?" i cried with REALISTIC BLOOD TEARS.
he just laughed and said "WE PLAY UNTIL THE END OF THE WORLD AND ONE DAY LONGER!!!" and then he did a backflip into my fridge and vanished.
i looked at my wall and there was a giant sticker of a heart, but it was BLEEDING.
AND THEN A CHECHEN SKELETON POPPED OUT!!!
DO YOU HAVE ANY URANIUM?!!!!!!

wow wow wow 

to niewrzne rze nie ómiem pisacz po polsku, bo jestem banderowskim benkartem wojennym po akcji wisla z sosnowca, jestem maczo bo tirowcy i psycho admini z nerwicy mi zabawiajaom kobiete krejzi kiedy ja biore 10 kg na klate ogladajac na yt tomasza lisa przy muzyce koorwa tokyo hotel xD. do tego biore juz 20 dawke na kovida bo pisali na onecie, ze od tego rosnie hooj xd nie wierze w booga zato wierze w zaspokajanie jezykiem anusa moich nowych idoli z afryki i arabii wlasnie,a pisalem wam ze mam czaszke i twarz jak gollum czy to znaczy ze on byl moim ojcem huhe XD